Ao Caminhar

"Minha herança: uma flor"*

2011-05-22T06:14:00.000-07:00

"Achei você no meu jardim entristecido
Coração partido
Bichinho arredio
Peguei você pra mim
Como a um bandido
Cheio de vícios
E fiz assim, fiz assim:

Reguei com tanta paciência
Podei as dores, as mágoas, doenças
Que nem as folhas secas vão embora
Eu trabalhei

Fiz tudo, todo o meu destino
Eu dividi, ensinei de pouquinho
Gostar de si, ter esperança e persistência sempre

A minha herança pra você é uma flor
Um sino, uma canção, um sonho
Nenhuma arma ou uma pedra eu deixarei
A minha herança pra você é o amor
Capaz de fazê-lo tranquilo, pleno
Reconhecendo no mundo o que há em si

E hoje nos lembramos sem nenhuma tristeza
Dos foras que a vida nos deu
Ela com certeza
Estava juntando você e eu

Achei você no meu jardim"

Para meus amores Edu, Dandara e Théo

*Vanessa da Mata

Espaço Mamífera

2011-04-09T22:15:00.000-07:00

Cá estou. Quase 1 ano que pari Théo, estou em outra gestação. Há muitos anos, época de Rural, fui em São Pedro da Serra, Friburgo e entrei numa lojinha de produtos naturais. Uma senhorinha calada e de bem com a vida me recebeu falando das ervas e artesanatos. E eu quis morar ali. E quis ter uma lojinha. Na minha caminhada como mãe, tenho tentado fazer escolhas conscientes, saudáveis e justas pra mim, meu marido e meus filhos. Chamamos de maternidade ativa porque somos responsáveis por nossas escolhas! Nem sempre eu consigo colocar em prática tudo o que acredito, estou no caminho tentando melhorar, ser mais serena e tranquila nos apertos da vida. E sei que já estou melhor do que já estive antes. Escolhi novamente ficar com meus filhos por mais tempo. Não aguentei estar fora de casa todos os dias, o dia todo e delegar a educação deles para outras pessoas que não têm qualquer vínculo com a minha família. Espero ainda encontrar uma cabeça legal que me auxilie nesta jornada aqui em casa, mas enquanto ela não aparece, eu estarei por perto o tempo todo. E então o Espaço Mamífera aparece. Tomando forma aos poucos, a proposta é ser um espaço de acolhimento e bate-papo sobre gestação saudável, parto natural, amamentação, pós-parto e tudo o que a gente encontrar e viver no caminho mamífero! E também oferecer vários produtos legais que têm a nossa cara e que são feitos com muito carinho por pessoas que desejam estar mais perto dos seus filhos sem deixar de ter a sua grana. Todas elas acreditaram num sonho! E outros produtos industrializados que me foram muito úteis e facilitaram a minha vida e da minha família, como bombas extratoras de leite, potinhos e outros itens com os quais poderei incentivar o vínculo entre pais e bebês. A certeza de que podemos reconstruir o mundo e torná-lo melhor me faz optar por tudo isso. Sejam muito bem-vindos!!

2010-08-18T12:39:00.000-07:00

*"O ano passado
passou tão apressado
eu sei que foi um corre corre corre danado
o ano inteiro eu passei sem dinheiro
eu sei que foi um tal de segurar essa peteca no ar
como se fosse empinar papagaio

nem sempre tem vento
mas sempre tem jeito pra dar
quando se trata de vida ou de morte
e se não me engano
no próximo ano
vai vir aquela dose de cicuta que eu vou ter que engulir
como se fosse um suco de fruta
COMO SE FOSSE EU A GRANDE MALUCA

CORRE-CORRE-CORRE uuuuuuuuuuuu
CORRE-CORRE-CORRE aaaaaaaaaaaaa "
*Corre-corre Rita Lee

Voltei a trabalhar. Licença-maternidade de 120 dias. Amamentação exclusiva. Sem esquema certo pra ficar com meu pimpolho. Trabalhando de casa, levando Théo pra rua trabalhar comigo, colocando todos os serviços possíveis nos fins de semana pra Edu ficar com ele e dar meu leitinho.
Corre corre corre

Turbilhão

2010-07-13T12:25:00.001-07:00

To no meio de um. Três meses do Théo, meu guri que nasceu tão calmo, sereno e feliz. Continua calmo, sereno e feliz. E eu volto a trabalhar daqui a um mês.
E descubro que minha vó, por descaso do resto da família (bleargh! que família?!!), terá que continuar na casa da minha mãe, e minha mãe teoricamente não poderá cuidar do Théo dos 4 aos 6 meses como a gente tinha programado. Isso pra mim, foi uma decepção. Algumas pessoas da minha família, apesar de já terem me decepcionado por este mesmo motivo, eram muito queridas, mas acabou. Não quero mais conviver com gente egoísta, na boa. Não vou me forçar a estar perto por que é família. DANE-SE. Família é quem a gente ama, gosta, e amar, gostar é sempre uma troca. As vezes a gente espera demais dos outros, e cada um só pode dar o que tem. Se você não tem amor na sua casa, como você vai dar amor pro outro? Simples assim. Elas não têm amor, não podem dar.
E no meio do turbilhão, o amor da minha mãe me surpreendeu. Vamos todos JUNTOS resolver esta pedra no caminho. Porque pra gente minha vozinha de 96 anos NÃO é UMA PEDRA NO CAMINHO! E vamos todos juntos abraçá-la, acolhê-la e SIM, cuidaremos todos nós dela e do meu menino Théo. Porque sim, somos uma família. Pena mesmo de quem não a tem de verdade.

a saga da baby look

2010-07-08T20:47:00.000-07:00

Véspera do primeiro jogo do Brasil na Copa. Lembro que eu tenho uma blusa baby look de 4 anos atrás. êba, vou economizar, até porque não tô com nenhum pique e dindin pra comprar uma blusa nova e assim contribuir pros loucos desvairados do Saara, olha o maaaalte, dá vontade de gritar no meio do mafuá.
Então, tá, coloco a blusa pra lavar, antes deixo de molho pra sair o amarelado, credo.
Dia seguinte, em cima do jogo, vou pegar minha linda blusa da nossa querida pátria.
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Não entra nem com reza forte, nem com peitovaziodeleitedepoisqueotheomama.
A, gente, que isso, até que fica bonitinha, vamos nessa que já tá em cima da hora.
Vamos todos, familia tralheira subir a rua pra casa dos amigos.
Chegamos lá, eu puxando a camiseta pra baixo pra não aparecer a barrig(ona)uinha. Théo quer mamar. Levanto a blusa. Hein? Levanto a blusa. LEVANTO A BLUSA e o peito amassado, Théo querendo mamar, eu levantando a blusa e Théo mama meio peito.
Ai, céus. Ainda consegui aguentar um tempo de jogo. Segundo tempo e tava eu só de top e casaco por cima uauhuahauhauha
Definitivamente, baby look só pras gatinhas. Gatonas usam peitão cheio de leite ou NAO VOU EMAGRECER MESMO e ponto.

reinventando o dia a dia 2: escola

2010-07-08T19:12:00.000-07:00

Dandara mudou de escola este ano. Tá numa escola que anda junto com o que a gente pensa, estamos todos bem felizes. E então ela estava desde fevereiro 3 dias o dia todo (de 7 às 17:30), e 2 dias no horário normal (de 13 às 17:30). Várias atividades legais pela manhã, o dia cheio. Ela chegava em casa exausta, quase todo dia dormindo. Você vai pensar: puxa, que ótimo, chega cansada e dorme! Pois é, este ERA o problema.
Dandara andava irritada, chateada, chorona, e muitos dias nem nos víamos direito, nem conversávamos, brincávamos, NADA!
Quando Théo nasceu, foi importante termos este horário, porque um recém-nascido requer atenção fulltime, e eu não poderia mesmo me dividir o quanto Dan precisaria e eu gostaria. As professoras do integral (parte da manhã) foram super companheiras nessa fase, acarinhando Dan, dando muito colinho, conversando sobre a chegada do irmão e todas as outras mudanças que passamos. Foi ótimo! Mas a gente aqui em casa sentia que não estava legal, não era isso que a gente queria.
E resolvemos que Dan ficaria no período normal da escola.
Então agora pela manhã é uma agitação! Uma correria doida, mas com a ajuda da empregada que vem 3 x na semana, eu posso dar atenção só pros meus pimpolhos, e da casa me sobra apenas uma loucinha ou outra. Os cuidados com os 2 a gente tá acertando, Dan já tá bem independente e eu tô adorando isso tudo!
Afinal, eu que sou a mãe de 2 lindos filhotes!
E o mais legal é irmos adaptando, recriando e sendo feliz, acima de tudo!

reinventando o dia a dia: Planos

2010-07-08T19:04:00.000-07:00

Hoje é dia 08 de julho. Faltam 35 dias pra voltar ao trabalho. Meu coração já anda apertado.
Quatro meses é muito pouco. Acaba de ser aprovada a licença-maternidade de 6 meses. Puxa, até que enfim. Mas não vou alcançá-la, infelizmente. Volto, ordenho leite, minha mãe fica com Théo até seus 6 meses de vida, quando ele terá que ir pra creche.
Trabalho meio período. Amo o que faço, ganho um bom salário, saio, vejo gente, vivo um equilíbrio entre a família e a profissão. Mas anda doendo...
E hoje, planejando a festinha de 1 ano do Théo (já!!), que será pequena, nada de festança, eu me vi querendo fazer tudo, como sempre. E então me veio a idéia de fazer um curso de scrapbooking.
Eu sempre faço um monte de coisinhas pro niver da Dandara. Curto demais isso tudo, os papéis, as embalagens, os doces, então porque não fazer eu mesma e bem feito, com técnica, com os acessórios certos? Vou fazer! E quem sabe isso não vira um negócio?
Mas um passo de cada vez. Tô a procura do curso! Volto aqui pra contar!

4:09

2010-07-03T00:05:00.000-07:00

Todos os dias acordo por volta das 4:09.

Quando engravidei do Théo, quase todas as noites eu levantava mais ou menos neste horário pra ir ao banheiro ou pra beber água. Quando o barrigão começou a apontar e minha cabeça e meu coração já caminhavam pro parto em casa, eu sentia uma profunda emoção, uma vontade de chorar, era neste horário. No auge do verão e da barriga, eu olhava da janela nessa hora e lá estava a lua bonita, e sentia que meu bebê chegaria neste mundo por volta das 5. Era bem forte, sempre. "e quando o sol dilatar, dar à luz".

Dia 09 de abril de 2010. Há 15 dias estava em pródomos, aquela colicazinha boa na virilha, uma leve dor na lombar, Théo mexendo pouco, e ótimas noites de sono. Dormi muito bem nesta gravidez, diferente da gravidez da Dandara. Cada gravidez é única, assim como cada pessoinha aqui dentro é única.

Eu sentia meu corpo trabalhando, um prazer imenso em cada falsa contração, e imaginava meu parto rápido, sem muita dor.

Eu não tive medo da dor em nenhum momento da gravidez. Tive cólicas gigantes por toda minha vida, então achava que estaria preparada pro que viesse. Por mais que você se prepare, existe um quê de aprendizado, humildade e resignação que só um parto pode te dar, e só na hora você o vê realmente, você vê seus medos mais profundos, você enxerga tua alma, o início da tua vida. Em um momento do meu TP, eu me vi no útero da minha mãe. Me vi me separando da minha mãe, revivi o meu parto, prematuro, aos 7 meses, com 10 dias de uti, sem amamentação, com uma assinatura de termo de responsabilidade pelos meus pais para me retirarem do hospital na marra, com a mais sábia certeza deles que o meu lugar era em casa. Trouxe isso por toda vida, e iniciei uma separação desde que soube que minha mãe não poderia estar presente no meu pós-parto por estar doente e de quarentena. Pari esta separação no meu parto, definitiva, dolorosa, mas necessária. Meu parto doeu.

Quando a gente se empodera, entende que o protagonismo de um parto é da parturiente e do seu bebê, a gente se acha realmente poder-osa. E esse poder te auxilia na hora P, te dá a certeza de que o teu corpo pode, o teu coração quer, o teu bebê precisa.
Foram 8 horas de reconhecimento, readaptação, renascimento, e nascimento do meu bebê.
É transformador. Você vai no fundo de sua existência, de seus monstros, de suas alegrias. Na madrugada do dia 12 de abril às 4:09, Théo chegou neste mundo. E ainda estou parindo. Ainda termino meu relato. Um dia, quem sabe.

ESPELHO

2010-03-28T11:20:00.001-07:00

Espelho
João NogueiraComposição: João Nogueira
Nascido no subúrbio nos melhores diasCom votos da família de vida felizAndar e pilotar um pássaro de açoSonhava ao fim do dia ao me descer cansaçoCom as fardas mais bonitas desse meu paísO pai de anel no dedo e dedo na violaSorria e parecia mesmo ser feliz
Eh, vida boaQuanto tempo fazQue felicidade!E que vontade de tocar viola de verdadeE de fazer canções como as que fez meu pai (Bis)
Num dia de tristeza me faltou o velhoE falta lhe confesso que ainda hoje fazE me abracei na bola e pensei ser um diaUm craque da pelota ao me tornar rapazUm dia chutei mal e machuquei o dedoE sem ter mais o velho pra tirar o medoFoi mais uma vontade que ficou pra trás
Eh, vida à toaVai no tempo vaiE eu sem ter maldadeNa inocência de criança de tão pouca idadeTroquei de mal com Deus por me levar meu pai (Bis)
E assim crescendo eu fui me criando sozinhoAprendendo na rua, na escola e no larUm dia eu me tornei o bambambã da esquinaEm toda brincadeira, em briga, em namorarAté que um dia eu tive que largar o estudoE trabalhar na rua sustentando tudoAssim sem perceber eu era adulto já
Eh, vida voaVai no tempo, vaiAi, mas que saudadeMas eu sei que lá no céu o velho tem vaidadeE orgulho de seu filho ser igual seu paiPois me beijaram a boca e me tornei poetaMas tão habituado com o adversoEu temo se um dia me machuca o versoE o meu medo maior é o espelho se quebrar (Bis)

Até onde vai a hipocrisia

2010-03-27T06:57:00.000-07:00

É um saco não ter que falar o que se quer. Tô numa fase da maternidade meio letárgica, meio sem paciência de falar o que penso, o que escolhi e sobre meus conceitos tentando desfazer os pré-conceitos que vi e de alguma forma vivi ao longo da vida.
Com queridos amigos que são companheiros mesmo de vida me vejo não colocando o que realmente penso e a minha escolha de parto, falando agora do meu momento atual e próximo a ser vivido. Pô, que hipocrisia, cara! Todos sabem o que eu penso e como vivo, sobre as nossas opções dentro e fora de casa, e dos meus meio termos considerados muitas vezes em cima do muro pelas mais ativistas, e onde eu digo que são sem conceitos. Cada um faz da sua vida o que quiser e acabou.
Eu tô me rendendo? Tô com receio de me confundir, de me deixar levar talvez por não ter a informação e a sensatez que penso que tenho?
Acabo de entender isso... eu quero me privar, sim! Quero viver este momento meu, sem interrupções, sem excesso de realismo idiota que só priva a criatividade e traz uma, sim, isso sim, hipocrisia, padrão, paz sem voz. E não preciso ser fora do padrão, ser diferente, nada disso. Hoje não tenho mais esta necessidade arrebatadora de contestação, de questionamento. Eu sou assim, mas não preciso provar nada pra ninguém. Pombas, tô envelhecendo? Eu penso que não, que tô me fechando neste momento pra me abrir depois. E as experiências são primeiro individuais mesmo, que depois podem se tornar ou não comunitárias, mas quero viver isso por mim, pela minha família primeiro, esta é a diferença entre os anos atrás de movimento e o dia de hoje.
Acabo de entender que o que me move é o questionamento, mas a razão pra isso é que mudou, e isso é fantástico pra mim. O que eu tinha receio era querer que esta experiência fosse minha em primeiro lugar por estar/ser de alguma forma egoísta, este egocentrismo ridículo da sociedade dos anos 90 que cresceu e vive sob a maior hipocrisia de todos os tempos. Eu amadureci, e quero, sim que a minha experiência, a minha vivência possa contribuir de alguma e qualquer forma para os próximos questionamentos, os próximos nascimentos e formas de criar um ser humano, com todos os acertos e erros de percurso, porque o caminho é que é o essencial. Se você vai chegar lá é outra história!!! E porque não chegar??!!! Vou chegar, sim!!! Mas esta experiência é única e respeitada por mim, e quem sabe possa fazer diferença na vida de alguma mamífera. Seria um grande privilégio.
Que a porta esteja aberta a todas nós!!!

38 semanas

2010-03-25T07:54:00.000-07:00

Saio de um marasmo literário. Vou parir. É assim que me sinto.
Me parecia ilusório e irreal estar gestando pela segunda vez. Uma sensação estranha de curtir um sonho, uma coisa que parecia não estar vivendo mesmo, parecia estar bêbada, lá pras tantas da madrugada, eu e Edu num bar da esquina.
Sinto que vou parir, e junto desse mar, dessas ondas que chegam, penso que faço o que quero, e deixo meu corpo fazer o que quiser, na hora que quiser, e meu filho chegar do jeito que quiser, pós-moderno, tropicalista, ou sem rótulo, sem esquemas, sem hora nem lugar.
Desenhar riscos, curvas e sons coloridos, livres, generosos e sem ditaduras. Não poderia querer diferente do que sempre fui. Parir de qualquer jeito, no som da vida, sem regras ou padrões, aquariana e do ar, sem mastigações e regressões. "Grávida de chão, e vou parir sobre a cidade, quando a noite contrair, e quando o sol dilatar, DAR A LUZ". Me dar a luz.
Venha filho, na sua hora, com sua luz iluminar nossa casa, nosso chão. Te aguardamos com muito amor e paz.

É incrível!

2009-12-08T06:30:00.000-08:00

Chegamos a 22 semanas.
Metade do caminho, uma barriga linda e enorme, Theo mexendo e já sendo sentido do lado de fora, e minha cabeça a mil.
Muitas dúvidas que já não esperava ter agora sobre o parto. E será como tiver que ser, porque tô sendo acompanhada pelos melhores profissionais que eu poderia ser aqui no Rio.
O que sinto é que preciso confiar em mim, só em mim, e no meu corpo e minha mente.
Mas o engraçado não é falar disso agora, porque é normal uma mulher empoderada, porém uma mistura de natureba com intervencionista (detesto o em cima do muro, putz!! e olha eu aqui) ter dúvidas diante de alguma intercorrência em uma gravidez com alguns pequenos, porém sérios probleminhas. O mais engraçado e triste é enxergar que nem todo mundo tá aqui pra te apoiar no que você deseja. Alguém que você esperaria te apoiar. É chato.
Por mais dúvidas que eu tenha, o que eu desejo é um parto domiciliar, na minha casa, no meu lugar, com meu companheiro, com minha filha, no meu cheirinho de lençol, enfim, no meu canto mamífero. E como tenho dúvidas e a cabeça a mil, esperaria de determinadas pessoas algo como: será possível sim! Confia, acredita!
E quer saber?? de quem eu preciso de verdade, eu tenho força e abraço na hora certa!!! É isso que importa.
beijos beijos

How long!!!

2009-11-23T13:09:00.001-08:00

Então eu chego na 20a. semana. Gente, Théo tá mexendo bastante, Dandara começa a entender de fato que uma pessoa chamada irmão que ela denomina como "Pinxipe Théo" vai chegar e ser o seu amigo.
Dandara vê bebês e anda mais carinhosa, chega pra mim e sempre diz: ai, mamãe, que bunitinho, né?? igual ao Theozinho... É lindo de se ver e ouvir.
Muito trabalho, que aliás anda muito estressante. Preciso de férias mesmo. Janeiro tá quase aí e vou dar uma relaxada, pensar na minha casinha, na minha familinha, claro sabendo que VOU receber os telefonemas básicos do escritório ou qualquer pepino que surgir, não tem jeito de correr. Mas preciso desconectar da mulher profissional pelo menos por um momento.
Final de semana passado consegui a proeza de relaxar mesmo. Fiquei alguns poucos minutos na piscina, de olho fechado, curtindo a vida, sem pensar em nada. Nem sabia mais como era isso, e se isso ainda era possível com uma casa, marido, filha de quase 3 anos e bebê a caminho. Me permiti, sem culpas, a dedicar alguns minutos só pra mim mesmo, sem ouvir nada, a não ser o som do meu corpo. Me fez muito bem, e voltei pra vida cotidiana como se tivesse tirado férias. Disse pro Edu que precisamos fazer isso mais vezes!!
Decidimos trocar Dandara de escola, e acreditamos que dará super certo, apesar do momento de grande mudança que é a chegada do seu irmão. Preferimos mudar agora, onde poderei me dedicar exclusivamente para sua adaptação na nova escola, ao invés de permanecer mais um ano na escolinha dela, que acreditamos na proposta, mas não me adaptei, a verdade é essa. E alguns sinais de Dandara me dizem que ela também não, apesar do saldo ser positivo.
Faltam 2 meses pro niver da florzinha, que tô adorando preparar, a Cinderela e suas nuances que Dandara tanto adora, suas fantasias, castelos, vestidos, amores, bibitibopitibuuuum!!!!
E lá se vai mais um ano!!!

Gases nossos de cada dia

2009-09-27T05:39:00.000-07:00

Nossa, tinha esquecido de como uma grávida tem gases. Cara, é o tempo todo, independente do que você coma. Tenho sim evitado feijão preto, substituo sempre por outra leguminosa (tenho comido muito grão de bico), e quando não como feijão, capricho na beterraba, no espinafre e outras delícias.
Ontem fiquei bem incomodada e senti cólica... de gases. Aff
Hoje fazemos 12 semanas, completando o terceiro mês, saindo daquela sensação constante de perigo, por mais que eu tentasse abstrair e só curtir.
Terça temos a translucência nucal, que foi um pedido do Edu. Já tinha decidido que não ia fazer, mas pra ele é importante e depois de muito conversarmos, inclusive com a helô e com o médico da ultra, decidimos fazer.
Ah! minha barriga tá grandinha, bem maior que da Dandara nesta época.

Bjs bjs

E lá vamos nós de novo!!!

2009-09-20T04:44:00.000-07:00

Quanto tempo não passo por aqui!!!!
Tanta coisa aconteceu... e a melhor novidade de todas é que ESTOU GRÁVIDA!!!
11 semaninhas hoje!
A ficha custou a cair. Esta semana tirei a primeira foto, só pra terem uma idéia de como estava minha cabeça.
Com 7 semanas, tive um sangramento leve que me fez ficar 12 dias de repouso absoluto. E então lembrei de tudo que me aconteceu há pouco mais de um ano, o bebezinho que havia me escolhido por tão pouco tempo... E agora lá vamos nós de novo!!!
E como já era esperado, quem me acompanha no pré-natal é a Heloísa.
Esta sim é a grande jornada desta gravidez!!
Entender meus medos, criar um vínculo com esta pessoa tão especial e competente que é a Helô.
Edu embarcou nesta comigo, de corpo e alma, e outro dia soube que ele já comenta sobre o parto natural com os amigos! Achei o máximo!!! E devagarzinho vamos entrando neste caminho sem volta que é o empoderamento, a maternidade e paternidade conscientes.
Até exatas 10 semanas, enjoei muuuito. Conseguia comer, não vomitava, mas nossa, o enjôo da gravidez é diferente de TODOS os enjôos que já senti pela vida, eolha que fui aquela criança que enjoava em TODAS as viagens de carro, ônibus, avião, tudo! É um enjôo insuportavelmente confortante (??). Sim!!! meu corpo dá sinal de que está mudando, que entende que recebe um serzinho tão pequeno e tão dependente, que reage da maneira mais bela da lei da física de ação e reação!!!
Tenho tanta coisa pra contar!!! A relação da Dandara com o seu irmão/a, de trabalhar grávida, tanta tantas novidades pra mim!!!
Volto volto logo!!!

Beijos de uma prenha muito feliz!!!

5 coisas que não sou, gostaria de ser, mas arrisco...

2009-06-20T13:15:00.000-07:00

1. Vaidosa... tento fazer a unha uma vez por semana por causa do trabalho, reuniões, etc etc, e porque acho bem bonitinho mesmo, mas quando vejo a unha ta horrorosa, esqueci de marcar a manicure. Tento passar um batom antes de sair, mas quando vejo já saí sem nem me olhar no espelho. Me forço a passar hidratante no corpo todo, só que quando vejo minha perna tá que nem uma cobra, e só passei no braço e no rosto, ou onde for visível com a roupa do dia. Tento fazer depilação regularmente, mas quando vejo, floresta amazônica. Tento fazer limpeza de pele, mas quando vejo, já se passou mais de um ano da última. Arriscar, eu arrisco...

2. Cozinheira... quando eu faço o que já sei, dá super certo. Experimento muito, dá certo também. Agora quando invento uma coisa da minha cabeça sem nem olhar uma receitinha básica, pronto, já era. Mas em geral, faço uma comidinha gostosinha.

3. Paciente... tenho respirado fundo, mesmo nos dias de tpm horrorosa. Tô bem melhor que antes, mas ainda bem longe do que gostaria.

4. Natureba e agroecológica total... adoro comer todos os legumes ensopadinhos que faço, as verdurinhas, os bolos e pães integrais, sempre busquei uma qualidade e segurança alimentar, mas gente, deu uma hora da tarde, tô saindo do trabalho pra pegar a Dandara, morrendo de fome, passo em frente ao MC, paro no Drive e peço um cheddar. PQP, não resistoooooo

5. Organizada... detesto ver a casa bagunçada, as coisas fora do lugar. Adoro tudo arrumadinho, mas ao abrir meu guarda-roupa, tenho que encostar na porta pra não cair tudooo. O que está a vista em casa está arrumado, mas dentro dos armários...!!!!!!! aff. Com a cozinha e as coisas da Dandara, tenho conseguido ser organizadíssima. Palmas!! mas ainda falta muuuito. Minha bolsa é uma zona, toca o celular e eu fico procurando até que quando acho, ele pára de tocar. Documentos estão guardadinhos em uma pasta, mas onde coloquei a pasta??? Um dia eu chego lá...

Essa brincadeira recebi na queridona Ana Sixx, do blog http://www.anasixx.blogspot.com/

Convido pra brincar também:

Gabi, do http://amaesoueu.blogspot.com/
Ronny, do http://mundoecotidiano.blogspot.com/
Dani, do http://www.fazendopose.com.br/blog/
Thaty, do http://www.gotasdaalma.blogspot.com

Confissões da mãe

2009-05-23T04:44:00.000-07:00

Comecei a ler o livro "Confissões de mãe", da Maria Mariana. Objetivo, linguagem simples e cheio de amor nas entrelinhas. E neste diário, ela escreve algumas cartas para suas filhas, contando o seu caminho na maternagem. Fiquei especialmente encantada com uma parte, e com outras também, tive vontade de trazer tudo pra cá pra contar!! Eu me identifiquei com o carinho e sentimento de responsabilidade que ela põe no livro.

"Será responsabilidae sua, filha, enquanto viver, sinalizar tendências negativas de seus filhos. Auxiliar a desenvolver tendências positivas. Dar o bom conselho com muito amor e continuar educando sempre.

Assusta. Assusta um tanto. Mas o peso também fará de você um ser humano mais forte.

(...) A gratidão no coração de mãe é um sentimento é poderoso: traz simplicidade para nossas vidas, em qualquer momento e para todas as dúvidas traz clareza; vem arrumando o emocional e põe todas as coisas em seus devidos lugares. Nos faz abaixar a cabeça peranto o divino, encontrando assim, sabedoria para realizar a tarefa."

Particularmente hoje, que penso na ausência da minha mãe em minha vida, no que poderia ser construído na relação avó-neta, e no que poderia ser revivido na de mãe e filha. Enfim, essa é a vida que a gente escolhe, neste ou em outro plano, mas escolhe. E tô aqui pro que der e vier.

* Na foto, vovó Isaura e Dandara

Vidro de palmito

2009-05-19T11:36:00.000-07:00

Alguém pode me dizer QUEM inventou o fechamento de um vidro de palmito????????????????????????????????????????????????????
Edu viajando... nenhuma faca deu jeito...
Abri!!!!
Só de raiva comi o palmito TODOOOO!

Já tô com saudade!!!

2009-05-17T03:05:00.000-07:00

É zero caloria

me abre o apetite

Só de te olhar eu sinto fome

Chamo pra dançar e tô aceito

No pé de serra a gente se come

Com pimenta malagueta

O coração bate

Olha que eu tô de dieta

Mas tu é light

Tu É passo leve de guiar

Tu é proza boa de curtir

Tu é moça feita pra casar

E eu como é quando da na veneta

É doce mas eu posso abusar

Da sua entrada

Do prato principal

Sem medo porque tu não tem colesterol

Sem medo porque tu

Sem medo porque

Sem medo porque tu...És uma magrita gostosa!

"Tu - Maurício Baia"

SEMANA MUNDIAL PELO RESPEITO AO NASCIMENTO - EU APÓIO!!

2009-05-14T03:27:00.000-07:00

Esta semana um montão de mamíferas e órgãos em prol da vida e nascimento mamíferos estão plugados para falar sobre gravidez, nascimento e maternagem de uma maneira simples, porque o nascimento e a vida SÃO simples, basta ouvir a voz do coração e o seu instinto.

Informação, participação, questionamento, amor, carinho e dedicação fazem parte de uma maternidade ativa, empoderada e feliz!!!

Em várias cidades do Brasil acontecem exposições fotográficas, e aqui no Rio acontece na

Livraria Largo das Letras – de 12 a 17 de maio , no Largo dos Guimarães, no bairro de Santa Tereza, aqui pertinho de casa. Amanhã irei conferir!!!

E vamo que vamo!!

*"Semana Mundial pelo Respeito ao Nascimento 2009:a gente apóia essa idéia!
EXPOSIÇÃO DE FOTOGRAFIAS
Por uma nova forma de gestar, parir e nascer!
De 11 a 17 de maio diversos países estarão comemorando a Semana Mundial pelo Respeito ao Nascimento (SMRN). Para marcar a data no Brasil, a Rede Parto do Princípio (www.partodoprincipio.com.br) realiza uma exposição nacional com fotos em preto e branco de mulheres brasileiras no momento do nascimento de seus filhos. A exposição acontece simultaneamente em várias cidades do país e tem como objetivo incentivar o vínculo afetivo entre mãe e filho, a amamentação na primeira hora de vida e o parto humanizado. Em alguns municípios a exposição começa mais cedo, em comemoração ao Dia das Mães ou estende-se por mais tempo. (Confira abaixo a relação de locais e datas).
A Semana Mundial pelo Respeito ao Nascimento (www.smar.info ), iniciativa da Associação Francófona pelo Parto Respeitoso ("Alliance Francophone pour l'Accouchement Respecté" - www.afar.info) é celebrada anualmente, desde 2004, durante o mês de maio em diversos países.Este ano, a campanha aborda O aumento da taxa de cesarianas no mundo com o slogan Diga não à cesárea desnecessária!
A Parto do Princípio é uma rede de mulheres, consumidoras e usuárias do sistema de saúde brasileiro, que oferece informações sobre gestação, parto e nascimento baseadas em evidências científicas e recomendações da Organização Mundial de Saúde (OMS). Conta hoje com mais de 300 pessoas trabalhando voluntariamente, em 16 estados e no Distrito Federal, na divulgação dos benefícios do parto ativo.
Para a Parto do Princípio, a Semana Mundial pelo Respeito ao Nascimento é uma ocasião para reafirmar publicamente que a reprodução humana é um fato social em primeiro lugar; que a mudança é possível e que nunca é tarde para que os profissionais e os estabelecimentos médicos revejam suas práticas.
Para a realização da Exposição, a Rede contou com o apoio do Guia do Bebê (www.guiadobebe.com.br).
Os riscos da cesariana
No Brasil, 79,7% dos partos no setor privado1 são cesarianas, em sua maioria eletivas – realizadas antes do trabalho de parto – o que claramente revela o desconhecimento da população acerca dos riscos intrínsecos à realização desta cirurgia.
Mesmo no setor público, as taxas 27,5% de cesariana atingem praticamente o dobro do recomendado pela Organização Mundial de Saúde, que é de 15%. Entretanto, este excesso de cirurgias cesarianas não reflete em melhores resultados maternos e neonatais, visto que o Brasil, desde a inclusão da “cultura da cesárea” não apresenta redução nos seus altos índices de mortalidade materna (75 mulheres a cada 100 mil nascido vivos), segundo a conceituação da OMS (que aceita um índice de 20 mortes maternas a cada 100 mil nascidos vivos).
É necessário que a sociedade se mobilize divulgando ações e disseminando informações acerca deste tema, para que nossas mulheres e crianças não sejam submetidas a riscos aumentados – na maioria das vezes, desnecessários – em um momento que deveria ser de tranquilidade, intimidade e segurança.
ALGUNS RISCOS DA CESARIANA
Para a Mãe
- Maior risco de Morte Materna em decorrência da cirurgia (2,8% maior na cesariana eletiva quando comparada ao parto vaginal)
- Maior risco de Histerectomia – retirada dos órgãos reprodutivos
- Maior probabilidade de Internação Prolongada
- Maior chance de desenvolver Infecção
- Risco aumentado de Depressão Pós-Parto
- Dor generalizada ou no local da cirurgia
- Risco de criação de Coágulos Sanguíneos e Trombose
- Corte Cirúrgico Acidental em outros órgãos
- Obstrução Intestinal

Para o Bebê
- Contato Tardio com a mãe
- Corte Cirúrgico acidental
- Maior probabilidade de Fracasso no Aleitamento Materno
- Maior dificuldade para estabelecer o Vínculo Afetivo
- Desconforto Respiratório por iatrogenia – interferência médica no processo natural
- Maior possibilidade de desenvolver Asma

Para Gestações Futuras
- Aumento das taxas de Infertilidade
- Maior possibilidade de Gravidez Ectópica
- Maior possibilidade de Placenta Prévia
- Riscos aumentados de Ruptura Uterina
- Dor abdominal decorrente de Aderências – outros órgãos aderem à cicatriz cirúrgica
- Descolamento Prematuro de placenta"

* Texto retirado do site www.partodoprincipio.com.br

Esqueça a técnica depois de aprendê-la

2009-05-08T05:08:00.001-07:00

Desde que eu estava grávida da Dandara, tinha duas certezas: amamentação e shantala. E tinha uma vontade: parto normal. Acredito hoje que eu não tinha a certeza do parto normal, por isso na hora P eu não enfrentei a médica, estando eu em pleno trabalho de parto. Passou, aprendi e busquei aquela certeza que me faltou sobre o parto normal, hoje pra mim o parto natural, que a força da natureza fará no próximo filho.

O início da amamentação foi bastante complicada. Pega errada, peito rachado e sangrando por 15 dias, uma dor que nunca tinha sentido antes, e nós ali, eu e Dandara, grudadas dia e noite. A certeza me fez insistir, deixar o maior amor do mundo fluir. Cada vez que Dandara dormia no meu peito, eu tinha um prazer tão grande em amamentar, uma conexão com minha filha que mesmo o papai que estava grudado na gente o tempo todo não era capaz de entender. Uma força que só quem amamenta exclusivamente e em livre demanda entende. E no momento que o peito rachado cicatrizou simplesmente porque Dandara mamava o tempo todo, depois de ter tentado várias técnicas e a pega correta, Dandara não mudava a posição de mamar. Eu deixei fluir pelo olhar do coração.

E então Dandara ainda nao tinha um mês e eu estava ansiosa por aumentar este vínculo nato entre nós duas. Eu sentia que já podia fazer a Shantala, mas ficava insegura de fazê-la antes de completar um mês de vida. Hoje sei que cada criança é uma, e a ligação entre mãe e filha dirá se está na hora de iniciar uma nova fase, seja ela qual for. Comecei a shantala no primeiro dia de um mês completo, e fiz algumas adaptações que senti necessidade e deu muito certo.

A mãe conectada entende o que seu filho quer antes dele chorar. Não quero dizer que a mãe que não entende o choro do seu filho não ama nem é boa mãe, nada disso. Quero dizer que deixar inundar-se pelo amor de mãe é possível para qualquer mulher, seja ela mãe biológica ou de coração. A ligação entre mãe e filho é natural. E no dia a dia, como qualquer relacionamento, precisa ser cultivado.

Hoje entro mais madura na preparação para uma nova gestação. Na primeira gravidez, li tanto tantas técnicas e nomes que acabei me confundindo e não me atendo ao que realmente importava, que eu sabia que eu queria mas estava no caminho errado, o parto natural.

O conhecimento técnico é importante, a gente respira os avanços tecnólogicos e praticidades mil da vida moderna. Técnica também é a posição que a mulher prefere na hora de parir, é olhar no olho da cria e saber que ela está feliz ao ser amamentada, é escutar o choro e lembrar que existem diferentes tipos e entonações de choro, e reconhecer isso simplesmente por amar, por permitir-se, por resgatar a essência da alma que está em cada um de nós.

Felizes dias para todas as mães!!

Filha é filha

2009-05-03T12:32:00.000-07:00

A gente nasce numa família, cheia de cuidados, querendo e merecendo por si só, por ser quem se é, receber todo o amor do mundo. O que a gente vê por aí e aqui é que a gente dá o que recebe, a gente ama como nos amaram. Será?
Quando brinco com a Dan, eu me vejo brincando com minha mãe. A vó da Dandara, a vovó Isaura, sentava com as suas meninas pra brincar de comidinha, de casinha, de mamãe, de Barbie, de escolinha, de escritório, de roda, de mãozinha (uma música portuguesa) e outras tantas brincadeiras. A minha mãe, como eu a chamava, era muito ocupada, fazia absolutamente tudo sozinha dentro de casa, com extrema perfeição, sem acumular roupa no cesto ou pra passar, sempre com comida fresca no fogão, e quente, sempre com a casa limpa, a cama feita, a vaga na escola, a lista de material completa apesar da privação financeira, a alimentação mega saudável, e com uma úlcera nervosa acentuadíssima que quase a levou a morte tempos depois. Essa mulher ocupada brincava com suas filhas. Aquela mulher que vivia nervosa, batia na gente, fazia conosco o que aprendeu com seus pais, a resolver as experimentações e peraltices infantis no tapa, aquela mulher que tinha um casamento naufragado, reinventou o seu dia-a-dia como mãe. Ela deu muito mais amor do que recebeu. Poderia ter dado mais? Poderia não ter errado tanto nos tapas e gritarias? Poderia ter feito melhor? Sim, todo mundo pode, mas o fato é que ela amou muito mais do que foi amada.
Tento curtir o momento, me envolver nas brincadeiras e sapequices da Dan. Passados 2 anos e 3 meses de vida, eu me vejo mais paciente diante de uma descoberta dela abrindo o tubo de "tomada" e se melecando toda, abrindo a bica do banheiro e molhando toda roupa, o chão, a casa toda. Eu chamo atenção, explico que não é legal, às vezes me estresso, sim, porque não tenho ainda a calma que gostaria de ter, mas respeito-a como criança que é. Ela simplesmente faz, sem entender ou conhecer as consequências, ela se arrisca, vive intensamente, e isso é tão lindo!! Ser amada como criança a faz segura de si, a não ter medo de absolutamente nada, e admirar a vida sem nenhum filtro.
E nesse caminho eu penso que ser mãe é saber valorizar este momento único de convívio com um ser que depende de você para tudo. É dar o seu melhor, é se deixar envolver pelo amor mais puro, pleno e básico por ser o que se é: mãe e filha.

Nosotros

2009-05-01T14:14:00.000-07:00

A faca e o queijo

música e letra: Gilberto Gil1995

Você reclama

Que eu não lhe faço uma canção

Acha que a chamaA velha chama da paixão

Não nos inflama mais

Com tanto ardor

Como na época em que éramos

A faca e o queijo

E o desejo tinha mãos

E as mãos, traquejo

No bom manejo da emoção

No jeito de tomar

No ato de cortar

No simples fato de juntar

A faca e o queijo

A gente ama

E o amor produz transformações

A velha chama

Acende novas ilusões

Com mãos bem mais sutis

Novos desejos

Vão tornando nossos beijos

Mais azuis, menos carmins

Você reclama

E eu sei que é só por reclamar

Como quem chama

Outra criança pra jogar

Seus jogos infantis

Ainda nos vejo como outrora

Faca e queijo, sim

Num tempo mais feliz

Copo cheio

2009-05-01T13:52:00.000-07:00

Acabei de conhecer esta música. Amo o Gil, eu e Edu escutamos muito, ele toca na viola várias, mas nós não conhecíamos esta música. Adoramos!!! Dica do CD da minha amiga Anita Sixx Garibaldi, do blog www.anasixx.blogspot.com

Copo vazio

música e letra: Gilberto Gil1974

É sempre bom lembrar

Que um copo vazio

Está cheio de ar

É sempre bom lembrar

Que o ar sombrio de um rosto

Está cheio de um ar vazio

Vazio daquilo que no ar do copo

Ocupa um lugar

É sempre bom lembrar

Guardar de cor

Que o ar vazio de um rosto sombrio

Está cheio de dor

É sempre bom lembrar

Que um copo vazio

Está cheio de ar

Que o ar no copo ocupa o lugar do vinho

Que o vinho busca ocupar o lugar da dor

Que a dor ocupa a metade da verdade

A verdadeira natureza interior

Uma metade cheia, uma metade vazia

Uma metade tristeza, uma metade alegria

A magia da verdade inteira, todo poderoso amor

É sempre bom lembrar

Que um copo vazio

Está cheio de ar

É isso!

2009-04-26T13:43:00.000-07:00

Hoje fui conhecer a parteira da minha cria. Eu a conheci na abertura da Semana da Amamentação de 2007, eu lembro dela, e no meio de tantas peitudas amamentativas, claro que ela não lembrava de mim. Depois eu a vi na palestra do Michel Odent. Era a Madre de Santa Tereza! Seu semblante calmo, lúcido e seguro.
Hoje eu a conheci de fato. Conversamos rapidamente, tantas mães e seus bebês que foram cuidados por ela, tanta gente com saudade daquela pessoa especial. Eu estava ali, tímida, observadora, receptiva, escutando e afirmando aqui dentro a minha certeza.
No meio de tanta gente, eu me senti pequenininha. Com tanta mulher que pariu, com tantos bebês nascidos naturalmente, eu me senti pequena, mas não menor. Me senti pequena nessa imensidão de famílias que optaram por um nascimento incomum, pelo resgate do bem nascer, pelo prazer do parto. Me senti feliz por ser tão pequena, por ser mais uma que deseja ser dona do corpo, do gestar e do parir, por ter visto que cada vez mais as mulheres buscam o bem viver. Que maravilha que na casa onde estávamos, já não cabíamos!
Me emocionei com tantos relatos, com a delicadeza com que ela colocava as nuances dos partos, com o jeito que cada mulher contava o seu momento luz, e como tudo o que eu ouvia entrava em meus ouvidos somente para reafirmar a certeza que está no meu coração.
Eu posso, eu quero, eu mereço, eu desejo!
Obrigada, meus deuses, por me fazer enxergar ainda nesta vida o resgate da minha essência, da essência da mamífera que sempre existiu, por si só, por ser simplesmente Renascida.

2009-04-26T04:00:00.000-07:00

Força do Vento
Lô Borges
Composição: Rogerio Freitas
Pela fresta desta janela

Ouvi o vento

E te rouba do meu leito

Sem ao menos me dizer

Para onde vai te levar

Quem se apossa assim tão fácil

É, não vai muito além

Pois na força da manhã

Posso ser muito valente

Prá vencer o espaço e te achar

Adormece o tempo

Que a fada te jurou

Fere o dedo no teu sonho

Se assusta com o meu beijo

E acorda a tempo

De saber que ainda eu sou teu rei

Vale mais a força do pensamento

Quem se apossa assim tão fácil...

O engraçado do palhaço

2009-04-25T04:11:00.000-07:00

Eu adoro palhaço, palhaçadas, bobeiras, rir, chorar de rir, sorrisinho tímido, sorriso sem sorrir, adoro estar alegre! E assim eu posso rir do que não gosto no mundo, nas pessoas.

Às vezes você faz uma coisa que você se orgulha, ou melhor dizendo, que sua estima fica lá no alto, mas é uma coisinha tímida, ninguém nem sabe, nem viu, nem comentou. Aí vem alguém e copia, todo mundo vê, comenta, acha o máximo.

Eu faço as coisas que tenho vontade, dentro do que acredito, procurando não magoar os que estão perto de mim. Eu sou autêntica, sou mesmo. Aliás, esta minha característica muitas vezes foi um problema, porque tanta coisa que eu poderia ter copiado e ninguém saberia. Cada um é cada um. Só que eu me indigno, sim, quando vejo injustiça ou alguém que se faz de justa e correta com o mundo, e no amanhecer da criatividade pega e copia o que eu criei. Me dá nos nervos!

Mas o palhaço é engraçado mesmo.

Simples assim

2009-04-24T12:15:00.000-07:00

"Tudo o que hoje preciso realmente saber, sobre como viver, o que fazer e como ser, eu aprendi no jardim de infância. A sabedoria não se encontrava no topo de um curso de pós-graduação, mas no montinho de areia da escola de todo dia. Estas são as coisas que aprendi lá:
1. Compartilhe tudo.
2. Jogue dentro das regras.
3. Não bata nos outros.
4. Coloque as coisas de volta onde pegou.
5. Arrume a sua bagunça.
6. Não pegue as coisas dos outros.
7. Peça desculpas quando machucar alguém.
8. Lave as mãos antes de comer e reze antes de deitar.
9. Dê descarga.
10. Biscoitos quentinhos e leite fazem bem para você.
11. Respeite o outro.
12. Leve uma vida equilibrada: aprenda um pouco, pense um pouco... e desenhe.. e pinte... e cante... e dance... e brinque... e trabalhe um pouco todos os dias.
13. Tire uma soneca às tardes.
14. Quando sair, cuidado com os carros.
15. Dê a mão e fique junto.
16. Repare nas maravilhas da vida.
17. O peixinho dourado, o hamster, o camundongo branco e até mesmo a sementinha no copinho plástico, todos morrem... nós também."

Despertar

2009-04-24T04:37:00.000-07:00

Os filhos nascem, mamam, a gente materna com a certeza de que está fazendo o melhor pra cria. Questiona, busca informação, repensa, se sente um ET no meio das informações e opiniões comuns. Escolhe um médico acreditando que é o melhor, mesmo sabendo que não é o caminho que gostaria de verdade. A gente se sente perdida. E então busca a turma certa, pessoas que entendem a nossa língua, que nos apoiam nas decisões. A gente não precisa provar nada pra ninguém. Mas chega um momento ápice, onde o terremoto é tão forte que abala tudo, dali você não passa. Pára tudo!
É muito bom encarar a verdade, escolher consciente e ter a certeza de que fez o melhor. Mas não é fácil.
Eu achava que Dandara nunca precisaria ser medicada com antibiótico, esse anti vida que corta a chance de se renovar, do corpo e mente sairem mais fortes. Passei quase um ano sem levar Dandara na médica que acreditava, na homeopata que caminhava com a gente. Eu vacilei sim. Achei mesmo que a Dandara com sua fortaleza do peito de 2 anos e 2 meses aguentaria o tranco de várias horas de escola, maior exposição às doenças, desmame e desfralde. Não foi bem assim...
Dandara tomou uma bomba que em meia hora fez com que ela se sentisse melhor, indo contra todos os meus princípios, que não foram respeitados por mim desde o momento que achei que ela estava protegida por si só. Não estou aqui me culpando, estou refletindo.
Ela já tinha dado sinais de que não estava bem. Muito arredia, agitada, nervosa, percebi que estava muitas horas na escola, mais do que ela gostaria, apesar de ser a adequada para minha etapa profissional. Desmamou naturalmente, começamos então o desfralde, que foi uma etapa demorada e culminou numa gripe muito forte e numa perturbação e incômodos com o ambiente, levando a uma sinusite. Febre de quase 40 graus, num limite para uma internação. No meu limite com toda essa bola de neve. Eu não consegui encarar não medicar.
Em algum momento eu me perdi, acreditei no que não existia. Maternar consciente é um conjunto de fatores, de posturas e atitudes da família, do pai, da mãe e dos espaços que participamos, e do filtro que você põe em você mesma do mundo comum. Nossa, como tem horas que a gente se sente tão tão cansada de lutar contra o mundo! Pára tudo de novo!
Não preciso lutar contra nada, preciso ser a mudança que quero ver, ponto.
Estou mais forte, certa do que não quero, e voltando pros meus princípios, minhas raízes ecológicas, meu renascimento. Repenso minha profissão, o meu papel como mãe e o meu tempo para a vida que quero e acredito. E levo minha filha e meu companheiro comigo, porque somos um, cada dia mais, contando com nós mesmos e com a grande teia da vida.

Remamar...???

2009-04-22T11:37:00.001-07:00

E Dan pediu mamá.
E eu dei.
Gente, como eu estava com saudade...
De ver seus olhinhos nos meus, da mãozinha sempre tão pequenina no meu rosto, da certeza de que ela está sendo alimentada, imunizada e amada.
Neste último mês que Dan desmamou, ela ficou muito diferente. Impaciente, gritona, chorona, estranha, me dizendo alguma coisa.
Penso que muito tempo na escolinha e pouco tempo em casa pode ter causado isso. Porém agora eu tenho certeza de que o desmame, mesmo que natural, mesmo que partido dela, a modificou. E como ela, desde ontem quando pediu o mamá no auge da segunda gripe em dois meses, está mais calma, mais sorridente, mais feliz. E como amamentar é muito muito mais do que alimentar. É corpo, é nutrição, é alma, é puro amor, é imunidade, é uma ligação eterna, é saúde pra sempre!
E assim vamos tocando o tempo, conhecendo e reconhecendo os sinais da vida!
Eu te amo, Dandara linda flor do meu jardim!

Parto e agricultura

2009-04-06T17:11:00.000-07:00

Estava eu nas minhas buscas pela net sobre parto domiciliar e mergulhada nos relatos de parto, emocionada e imaginando como será o parto do meu próximo filhote, e acho um livro chamado "O camponês e a parteira", do Michel Odent.
Amanhã vou ouvi-lo de perto, numa palestra que a Re Bougleaux gravidíssima me convidou com muita doçura, e sinto como um grande privilégio ter uma pessoa ao meu lado que me possibilita tanta informação e o convívio com tantas pessoas afins. Obrigada, Re, por tudo!
E então eu tô aqui matutando o que a agricultura tem a ver com a forma de nascer. Gente, tem tudo a ver!! E de repente me bateu o estalo, aquele estalo de anos atrás, no segundo período de Agronomia na Rural, aquele caminho sem volta. O mesmo que me fez militar, acreditar e viver a justiça, o respeito e o amor pela vida e pela agricultura limpa, no seu mais profundo significado, o homem, o céu, a terra, o seu alimento do corpo e da alma, a autoestima, a Agroecologia.
Eu hoje me sinto como naquele dia, na volta do estágio de vivência em Santa Catarina. Pequenininha diante dos meus mestres que mostraram o caminho, companheiros do GAE.
Ana Sixx, Rê Bougleaux, Kely são as três que compartilham minhas angústias, alegrias e medos. Muitas outras mamíferas das listas, blogs e sites que nem sabem como iluminam meu caminho, mas estão ali, me mostrando o que já está entranhando na minha alma.
Essas meninas são tão fortes em suas maternagens que eu sinto como se já conhecesse a parteira da Cora, como se ela fosse uma grande amiga.
É idêntica a energia que sinto agora de quando encontro um companheiro agroecológico que nunca vi na vida, porque a gente se identifica nesta grande teia da vida.
Sinto como uma grande rede a agroecologia e o parto natural. Gente! estava ali na minha cara! Não tem mais volta, que lindo!
Com a mesma paixão e crença, viro a partir de hoje uma militante da alegria de nascer e viver! Da agricultura limpa e justa mais do que nunca, e do bem nascer agora e para sempre.

Mamãe eu quero mamá

2009-03-19T17:09:00.000-07:00

Dia 12 de março, quinta-feira. Dandara acordou no seu berço, chamou mamãe, Edu foi lá e ela disse: não, qué mamãe! Ele a pegou, trouxe pra nossa cama como de costume, e ela não pediu mamá. Brincamos os três, a maior delícia da manhã, acordar cheia de vida e de energia pra enfrentar a labuta.
Dia 13 de março, sexta-feira. Dandara acordou, ficou quietinha, eu ouvi de longe que ela estava acordadinha. Fui lá ver. Eu cheguei, ela disse bom dia mamãe, e veio no colinho. Brincamos as duas na cama, enquanto Edu fazia abdominal. Não pediu mamá. Á tarde, tínhamos o vôo pra SP. Não pediu pra mamá.
Dia 14 de março, sábado. Estávamos na casa da vovó Ana, e Dan super espoltinha como sempre, morrendo de sono e não dormia. E então eu ofereci o peito, ela pegou 2 segundos cada mamá, e não dormiu, foi correndo voltar a brincar.}
Dia 15 de março, domingo. Churrasco no tio Marcelo, todos da familiona do papai. Dandara brincou muito, curtiu a prima Analu, voltamos pra casa a noite e não houve se quer um "mamãe, qué mamá... agóia ôto mamá". Dan dormiu o vôo inteiro, chegou em casa embalada e só acordou de manhã.
Dia 16 de março, segunda. Acordamos cedo, semana começando, escolinha às 7:30 pra mamãe ir trabalhar. Não pediu pra mamá. Ficou o dia inteiro na escola. Levou 2 mordidas, não me pareceu abalada, contou quem tinha sido, tudo numa boa.
Dia 17 de março, terça. Manhã pra nos curtirmos, brincamos muito. Dan dormiu por quase 4 horas depois do almoço, passou a hora de ir pra escolinha, e quando acordou não quis ir, chorou e não pediu mamá. Fiquei preocupada com as mordidas, com os machucadinhos que vêm se repetindo. Amanhã temos conversa na escola.
Dia 18 de março, quarta. Dia longo, Dan fica na escolinha o dia todo de novo. Maior saudade, sempre que chego depois de um dia todo ela vem correndo quando chego pra apanhá-la e me abraça, diz "te ama""xaudade". Fez tudo igual, menos pedir pra mamá.
Dia 19 de março, quinta. Ficamos brincando de manhã, adorou o joguinho de opostos, no fim da manhã já estava associando os pares opostos, às vezes se irritava quando não dava certo, mas não pediu mamá. Ela fez cocô 2 vezes e em muita quantidade, tomou banho, almoçou muito bem, escovou os dentinhos e dormiu mais rápido do que de costume. Deitou e dormiu, como quase nunca. E não pediu mamá.
Dandara desmamou. É uma sensação maravilhosa e ao mesmo tempo agoniante. Foi do jetinho que eu acreditava que seria, do jeitinho que ela quis. Hoje comecei a cantar a música que ela adora e canta tão lindamente: mamamamamamãe eu quéio, mamãe eu quéio, mamãe eu quéio mamá, dá a supeta, dá a supeta, dá a supeta pro bebejinho não xôiá", aí ela falou: não qué mamá, mamãe, ôbigada. Foi muito engraçado, e eu me sentindo estranha por dentro, minha bebê é uma menininha. Uma bebê que recebeu muito colo, que foi ninada no colo, que dormiu conosco, que dorme com a gente quando quer, que mamou muuiito, que andou grudada com a mamãe pra cima e pra baixo, que demorou pra aceitar outros alimentos porque só queria mamar, que nunca ficou chorando sem que eu e o papai a acalentasse. Uma menininha espoleta, cheia de saúde e energia, livre, segura dentro do seu mundinho, aprendendo a se socializar, conhecendo outras formas de viver, outras pessoas, outros olhares.
Missão cumprida nesta etapa.

Volta

2009-02-01T04:09:00.000-08:00

Volta, eu acordei.
O dia tá lindo. Uma praia, o mato, frescor, uma redinha. O largo na mesma paz sem voz de sempre.
Passou.
Preciso mesmo viajar. Eu sou de lua e você sabe, sempre soube.
O meu bem meu mal é não viajar.
Vamos viajar?

Quebra-cabeça de 100 peças

2009-02-01T03:31:00.000-08:00

Eu nunca gostei de montar quebra-cabeça. Me quebrava a cabeça, a paciência e me achava jogando um tempo fora. Hoje continuo não gostando de montar quebra-cabeças, mas eles estão aí. Ou eu monto, resolvo o problema que está na minha cara, ou o vento vai espalhar as 100 pecinhas.
Para quem está acostumado a montar quebra-cabeças, juntar 100 pecinhas é moleza. 100 peças pra mim é coisa pra caramba. Talvez se eu tivesse exercitado essa façanha na infância, seria mais fácil agora encarar esse quebra-paciência. Mas o SE não existe na história. Taí a realidade, tenho que encarar.
Olho pro lado. Meus problemas são realmente pequenos diante da imensidão de doenças, de desastres, da fome, do analfabetismo, da miséria. São meus, um quebra-cabecinha de 100 peças? moleza resolver.
Conto um conto, aumento um ponto. Eu dou um puta valor pra tudo. Valorizo, elogio, me empolgo. Com as coisas inúteis também. Que linha tênue essa coisa de valor. A gente passa pela infância admirando e acreditando no que nossos pais nos mostram. A gente cresce cheio de coisas que não foram resolvidas na infância. A gente enlouquece tentando mudar nossos valores. A gente consegue ser a pessoa que desejamos ser. Vem um vento e desmonta o quebra-cabeça todo de novo. Aquele quebra-cabeça pequenino que você demorou anos pra montar.
Antes do vento tem sempre alguém pra te falar pra tomar cuidado, que o quebra-cabeça é frágil, uma brisa leva tudo.
Escolhi um quebra-cabeça com peças de madeira. Ía demorar o mesmo tempo para montá-lo, mas depois de montado, era mais difícil de ser desmontado. Consegui. Mas estava faltando uma peça, uma única peça. Caramba, veio com defeito ou eu a perdi? Poxa, que fácil colocar a culpa no fabricante. Eu a perdi, até mesmo porque fiquei anos pra montá-lo. Aquela mesa de centro que passou anos com as 100 peças em cima mudou de lugar, mas estavam todas lá. Ah! veio alguém e limpou. Será que foi ela? É fácil culpar alguém. Não importa quem foi, importa que o quebra-cabeça é meu e eu que sou responsável por ele. Perdi.
Um belo e iluminado dia passo pela mesma mesa, intacta por sinal, cheia de poeira, e vejo que aquela peça que falta não faz a menor diferença na foto do quebra-cabeça. É aquela peça que tem uma cor só, quase do canto do brinquedo, que não impede que eu entenda o que há na foto. Puxa, como eu pude ser tão tola e perder um tempo tão precioso da minha vida saudável e perfeita com uma peça, uma única peça?? Acordei.
Não gosto de quebra-cabeça mesmo.

Hoje é amanhã

2009-01-19T03:46:00.000-08:00

É amanhã. Parece que estou vivendo nele há uma semana, tamanha a ansiedade. Eu sou uma menina ansiosa, muito menos do que já fui, muito mais do que gostaria ser.

Amanhã tá demorando pra chegar. Parece uma eternidade, eternidade feliz, contando os minutos pra acontecer, não aquela hora que não passa nunca!

Enquanto essa hora não chega, preparo com carinho as pequeninas coisas, penso num mimo a mais que tenha a sua cara, uma florzinha aqui, um chocolate ali, uma ligação pra confirmar o mais que confirmado. Quero que tudo saia perfeito, sabendo que perfeição é bobagem. Sempre busco a perfeição, mas ela teima em andar longe de mim!! Nestes últimos 2 dias, ela andou bem longe, por sinal. Um montão de coisas não andaram como eu gostaria, e talvez como a vida quer. E tô aqui tentando ficar tranquila, deixar as coisas acontecerem por si só, já que acredito ter feito tudo o que estava ao meu alcance.

O dia amanheceu chuvoso, e acaba de abrir um sol lindo com um ventinho fresco. Maior medo da chuva chegar amanhã. Nosso momento será ao ar livre, num lugar escolhido com todo amor para receber os amigos mais queridos.

Amanhã não chega...

Você está aqui do lado escrevendo com caneta, descobrindo uma régua com desenhos, cantando suas musiquinhas. Amanhã pra você não existe. A sua vida é hoje.

E é com esta tua tranquilidade, tua paz e teu amor pela vida que aprendo como é maravilhoso viver hoje, agora, sem pensar em nada. Querer amar e ser amada, brincar, rir e fazer cócegas é o que te faz feliz. Poderíamos somente e tão lindo fazer um bolo, nós 3, parabéns pra você, parabéns pra nós, que temos você, minha filha Dandara, como o maior presente que a vida nos deu! Pra você, tanto faz!

Iremos comemorar seu dia dando muitos abraços de urso em grandes amigos, pessoas que caminharam juntas nesses 2 anos e 9 meses da tua vida. Alguns mais, alguns menos, e todos muito queridos e importantes!!

Obrigada por este sorriso, por existir, linda menininha Dandara.

A vida é uma só

2008-07-19T08:13:00.000-07:00

A gente nasce e cresce ouvindo sobre vida afetiva, vida profissional, vida familiar e outras vidas pra quem crê em outros mundos e outros tempos de nós mesmos.
Entrei na faculdade, chutei o balde, fui conhecer outro curso, saí de casa, me achei, trabalhei, formei, fiz mestrado, viajei, trabalhei, casei e voltei pro Rio de Janeiro. Eu mesma tinha a sensação de que minha vida tinha dado uma estagnada depois de casada. Parei de trabalhar como agrônoma e comecei a cuidar exclusivamente da minha família. Daí engravidamos, Dandara chegou e eu sentia que era um privilégio estar acompanhando de perto, podendo realizar um sonho de ser só mãe em tempo integral. Mas continuava com a sensação de estagnação. Até que um dia me deu um estalo e senti realmente que nada me faltava. O que poderia vim pela frente era lucro. Se eu voltasse a exercer a minha profissão, ótimo!!! Isso já não definiria minha felicidade!
A vida é uma só!!! Para mim, não existe vida profissional, vida afetiva etc e tantas outras vidas que as pessoas nos cobram, os zodíacos, previsões e mapas astrais enxergam. Está tudo junto e misturado!! Como separar uma coisa da outra? Eu nunca consegui. Até mesmo porque sempre fui tagarela, os colegas de trabalho sabiam da minha vida fora dali e vice-versa. E eu sempre me cobrava para manter um pouco mais de discrição. Mas hoje entendo que nunca consegui porque a nossa vida é uma coisa só. A gente vive. Aí você escolhe seus caminhos. Viver feliz, feliz, feliz!!! O que é isso? Sem hipocrisia nem querendo parecer poliana, eu sou feliz, sim!! Tento construir cada dia de uma vez, viver mais pausadamente, com paciência e esperança. A maternidade me trouxe isso: ser paciente. Ao menos tentar um pouco mais ser paciente. E tenho sentido que as coisas têm andado no tempo certo.
Eu meto os pés pelas mãos, claro. Continuo não tendo medo de arriscar, só que hoje eu conto até 10, ao invés de contar até 3 como antes. Talvez precisasse contar até 1000! Minha mãe que o diga! Preciso de muito tempo ainda para praticar a paciência e a boa convivência com ela, por exemplo. Talvez seja a minha maneira de explodir e o momento que eu queria continuar contando até 3 ou quem sabe nem contar! E a pobre que escuta...
A vida é assim. A minha vida é assim. Eu, Edu e Dandara estamos juntos pro que der e vier, e é uma delícia sentir no final do dia que minha vida não é mais uma só: somos nós três. Porque a vida é uma só mesmo.